わたしのこと
はじめに
この記事では主に自分のことについて記すつもりです。 ドラマ、映画の話は基本的にしません。悪しからず。
自分の性格
私は物心ついた頃から、「周りから自分はどう見えているか」「自分を見た相手はどう思うか」と考えながら生きてきた。 何かをする前にまず周りのことを考えることから始まるため、何をするにも一歩遅れる。 学生時代、隣の席の子に話しかけようとするも頭の中で色々な考えが浮かび、結局一日中話しかけられないということもしばしば。 自分で無意識に周りのことを考えすぎて、気づけば疲労困憊。「考えすぎだよ！」「周りのことを考えて動けるなんて優しすぎ！」「本当に謙虚だよね！」 自分では何てことない平常運転なのに、なぜか周りからはこのような言葉を投げられ「「もっと悪い人になるべき、、、？」」と訳も分からない思考回路を巡らせることも。普通なのにな、なんでだろう。周りから何か指摘されると全て受け入れ、ダメな自分をまた見せてしまったと自責の念にかられる。なんであの人は怒るんだろう？じゃなくて「ああ、なんであの人が怒るようなことをしてしまったんだろう」という思考になる。自分がどう思っているのか話すことが一番難しい。誰かにとっての正解を常に探してるから。自己肯定感が低すぎる故に、自己肯定感爆高人間と話していると動悸がしてくる。お前のその自信はどこからやってくるのか、周りのことは気にならないのか、ああ見えていないのか、、いいな、、、かと言いつつ自分も周りが見えているかというとそうでもない。自分が関わっていそうなことには人一倍気にする癖に、一度思考が開始されると周りの言葉も聞こえないし見えなくなる。で、なんだっけ？になる。底抜けに明るくて、誰にでも平等に接することが出来て、人気者なあの子が羨ましかった。自分もやろうと思えば出来るんだろうけど、どこかでキャパオーバーするのが分かっているからいつでも、誰とでも遊ぶとか出来ない。電池切れで瀕死になるから。一人の時間がないと思考がリセット出来ないし、一人の時間を容赦なく邪魔されるのが一番嫌い。好きで一人の時間を満喫しているのに、一人でいるのかわいそう、暇なの？とか言ってくる人配慮無さすぎ。頭では憤慨してる。言えないけどね。ちょっと慣れてくると、自虐ネタとかめっちゃ言っちゃうし、ツッコミとかもしたくなっちゃう。で、一人反省会。あんなこと言わなきゃ良かった、もっと良い言い回しあったかもなって。酷いと夜まで頭に巡ってくる。この辺でいじられキャラになり過ぎて「「舐められてんな、、、」」と感じるようになると「「そんなこと許さんよ、私もやられて嫌なことあるからな、、、」」ってなんかめっちゃ強気になるけど、加減が分からずなんか密かに腫物扱い風になる。風にだよ、基本は優しいからね。でも周りは明らかに驚くよね、真面目で他人を優先する優しいいじられキャラがツンツン怒ってるんだから。周りの気持ちもよくわかる。だから、また自責の念にかられ絶賛一人反省会。ああ、加減間違えたどうしよう(n回目)。「「明日から謙虚にならなきゃ、明らかにキズつけたな、、」」となる。で、気遣われてるのが分かるとオドオドしてちゃんと話せなくなる。当たりさわりのない話しか出来なくなる。本当は人生、とか世界とかについて議論したいのにね。もうこの辺で完全に自分が出せなくなるから、自分で自分を作り上げる。誰も傷つけない優しい人間を。
めっちゃ長いね
けどこれのループが日常。
ずっとずっと、私は明らかに周りの人と違う気がする、、、何かのびょうきなんだろうか？って自問自答。 たしかに、家庭環境は決して良いとはいえないけどまあ普通くらいなんじゃないかな、、、 言ったら不可抗力でどうも出来ないことだったし、普通って言えるのが幸せかなって思えるくらいにはちゃんと生活してたし、、、
そこが原因だとは思えないし、、、 うーん、、、
まあ落ち込みがやばいときびょういんも行ったけど、これといった診断もされなくて。 まあ普通に元気だし思考の問題だしなと自己分析してびょういんに行く時間と金あれば何か出来たなとまた反省。笑
まあ普通に生活はしていた。
普通にね。
そんなときふと目に入った、「16タイプ性格診断」なるものをやってみることにした。
診断結果、、、
「 I N F J 」
これじゃね？？？？？
はい、完全に腑に落ちました。前置き流すぎん？って話ですが、これが言いたかったんです。はい。
「INFJ」、この性格タイプは、、、
(長いけど全部読んでね、本当に一語一句当てはまってるから)
まあ端的に言うと、(言うんかい)
’’INFJ型は提唱者型とも呼ばれ、誠実で責任感の強い理想主義者’’
だそうです(私調べ)
うまくまとめられないんですが、聞くところによるととても相反性が強いらしいです。
人のために生きるけど、自分の理想もあるよ(その中で永遠と葛藤する)ですよね、きっと。
でも、この思考になるのが性格って分かったことが私の人生の分岐点って言っても過言ではないかもしれません。 人一倍悩むよ？考えるけどね？その時のゴールの持って行き方っていうんですかね？着地点を見つけるのが微かにスムーズになった気がします。
楽になりました。
色々思考を巡らせながら、「なんでこんな自分なんだろう」ってなるのではなく こんな風に考えるのも性格であり自分の個性なんだなと受け入れることが出来るようになりました。
まだまだ、「なんでこんなに生きづらいんだろう」って思うこともありますが、それでも自分の機嫌は自分で取るっていう方向に無理やり持って行きます。笑
ただダラダラ書いた文章ですが、ここまで読んで下さった方はいらっしゃるでしょうか。
なにか吐き出したくて書いてみました。
何かに思い悩んでいる方、一人でも多くの人に届くといいな。
そしてINFJの仲間たち、今日も無事に一日を終えましょう！！！
読んで下さりありがとうございました。
